туман...листва...ветер...

осень...
мокрый от дождя парк...
туман...
над головой кружится листва...
прохожу мимо лавочки где мы когда-то сидели...
закрыла глаза...
и вдруг по моему телу пробежала струйка тепла...
это было солнце..
солнце из моих воспоминаний...
такое легкое...
жгучее...
яркое...
счастливое...

невольно улыбнулась...
легкий румянец вновь окрасил мои щеки...

опять прикрыла глаза...
и вижу на этой лавочке тебя и себя...
я сижу к тебе спиной...
ты нежно убираешь с моего плеча волосы и кладешь голову...
при этом нежно целуя в шею...
я от этого тепла пытаюсь прижаться к тебе сильнее...
не смотря на то, что на улице довольно жарко по моему телу пробежал легкий холод...

открываю глаза...
вдруг вижу в реале сквозь дымку тебя и себя там....
буквально секунда...
и...
и все....
это просто поток ветра снял листья с кроны деревьев...
и они пронеслись мимо лавочки, напомнив мне наши силуеты...
и этот туман...

иду дальше... съеживаюсь в курточке...
так не хватает твоих "обмнимашек", как в знойное лето...

5 метров спустя я вновь вижу тебя и себя...
ты нежно берешь мою мордашку в свои сильные теплые руки..
твои тигриные)) глазки с таким чувством смотрят в мои...
и я вижу со стороны как я плавлюсь...

ты не даешь..)
ты просто медленно тянешься к моим губам..
вдруг в миллиметре от них останавливаешься...
все так же смотря мне в глаза...
мое сердце сжимается...
нет!
оно просто вырывается!
оно так часто бьется, что мне кажется что пульса вовсе нету...
и все же ты сжалился надо мной..
ты медленно...
нежно...
чувственно...
но страстно меня целуешь...
прям как в кино..

и вокруг нас опять затанцевали листья растворяя нас в воздухе...

не удержалась...
вслух сказала "это было так прекрасно!..... как жаль что этого не повторить!"...
немного приуныла...
но тут же язык, без моего согласия опять вслух сказал "но сейчас-то самое лучшее время!!!"

с улыбкой иду дальше к метро...
нахлынывают воспоминания с недалекого лета..
и так тепло становится внутри...
даже не смотря на то, что ветер до костей пронизывает холодом...

снова перед глазами легкая дымка...

вон! видишь?
под деревом!
ты и я...
и так нежно друг на друга смотрим...

неужели ты так на меня смотрел?

нет... я не привыкла к этому...
просто этого стало значительно меньше..

на глаза навернулись слезы..
резкий ветер вмиг их осушил...

чтобы не думать о том что происходит сейчас я подумала о том какой будет зима..
я представила это сказочное время года..
я уверенна, что ты мне сделаешь масу сюрпризов...
я не знаю чего...
но уверенна что они будут..
я знаю, что зима спасет все размолвки..
она просто заморозит их на той стадии, на которой все сейчас есть...
чтобы не было плохого...

а потом прийдет весна..
и она растопит те чувства, которые зима сберегла для нас...
и я вновь вижу твои счастливые тигриные) глаза...

---

our bed.... love you, honey...

...
-я просто не хотела занимать твою половину кровати....
-с каких пор наша кровать делится на твою и мою половину??... я думал это просто наша кровать...
...

почему меня безумно приятно удивила эта фраза?..
почему внутри пробежало приятное тепло?..
как будто в морозный день пригрело солнце?..
как будто в первый раз?..
как будто это все впервые...
меня как будто окунуло в то недалекое, но все же прошлое...
я сразу увидела сквозь ночной сумрак его лицо..
и, может мне показалось, но я увидела его улыбку...
он улыбается всегда...
даже когда не улыбается...
его глаза светятся всегда...
даже когда они закрыты...

в ответ не нашлось ни одной фразы...
я просто подползла и обняла его...

ведь у меня нету ничего дороже, любимей, прекрасней, умнее, лучше, чем это мое маленькое чудо...
маленькое чудо, которое прочитав бы эту фразу, сразу же спросило бы "в каком месте я маленькое?"

и он прав! это мое чудо оно не маленькое!
это мое самое большое чудо на Земле!
больше ни у кого такого нету!

за какие заслуги мне так повезло?))

тьху-тьху-тьху...

чтоб так дальше было...

---

Была просто весна...

была просто весна...
была просто любовь...
были просто разборки....
а тут ворвался в мою жизнь Он...
ворвался нагло.. без спросу...
перевернул все вверх дном...
вырвал любовь с корнем..
полностью..
жестоко и беспощадно...
не спрашивая - хочу я того или нет...
просто ворвался и сделал так как хочет Он...
я молча наблюдала..
наблюдала как Он ворвался..
я Ему на это и слово не сказала...
наблюдала как Он меня в себя влюбил...
я Ему подчинилась...
легко и не задумываясь о последствиях...
наблюдала как Он забирал мою душу к себе...
я и не успела и моргнуть, как она оказалась у Него под замком...
я Ему на это только кивнула...
наблюдала, как Он оковал меня, мое тело... как приручил меня.. как укротил...
Я Ему в ответ только подчинялась..
я и слова не могла сказать...
я просто отдалась Ему...
Он - оказался простым Богом...
Он меня околдовал на столько, что мне все время хотелось что-то приносить Ему в жертву...
Он околдовал меня Своим умом...
Он околдовал меня Своим юмором...
Он околдовал меня Своим взглядом...
Он околдовал меня Своим голосом...
Он околдовал меня Своими глазами...
Он околдовал меня Своими словаим...
Он околдовал меня Своим телом...
Он околдовал меня...
околдовал...
меня...
Он..
всем Собой...
таких людей больше нету...
не было...
не будет...
будет!
Его сын...
Его дочь...
если Он позволит мне Ему их родить...
я готова ползать и унижаться ради Него...
я готова ползать и унижаться ради Его спокойствия...
я готова ползать и унижаться ради Его удовольствия...
ведь Он этого достоен...
я уверена, что Он этого достоен....
я хочу доказать Ему, что Он не ошибся в Своем выборе...
я хочу доказать Ему, что я не ошиблась в своем выборе...
я хочу, чтоб Он дальше вгонял меня в грязь...
только чтоб быть Его....
только чтоб Ему было хорошо со мной...
только для Него...
это была просто весна....
конец которой Он раскрасил в такие цвета. что я даже не могла и подумать, что такие есть...
лето Он разукрасил в самые сочные краски...
с чего Он их делает?...
врядли я узнаю Его секрет...
я и не хочу узнавать...
я хочу чтоб Он просто дальше раскрасил осень... часть которой уже позади...
но она украшена самым дорогим золотом...
и я не знаю где Он взял это золото...
я хочу такую же белоснежную зиму, чтоб щуриться от удовольствия...
от удовольствия что Он ее так раскрасил....
это была просто весна...
но эту весну я запомню на всю жизнь...
я готова вечно смотреть как Он улыбается....
я смотрю на Его улыбку и заново влюбляюсь...
я готова вечно смотреть в Его глаза....
я смотрю Ему в глаза и опять задыхаюсь от той волны, которая меня накрывает...
я готова вечно смотреть, как Он что-либо делает...
это на столько завораживает...
просто у Него руки золотые...
это была просто весна...
но она останется у меня в сердце на всегда...
потому что Он вырвал ее с корнем и поселил в моей душе...
я люблю смотреть как Он о чем-то думает...
я люблю смотреть как Он спит....
я люблю смотреть как Он выпускает дым от сигарет...
я люблю смотреть как Он куда-то вглядывается...
я люблю Его..

была просто весна...
Он просто нагло ворвался...
теперь Он просто не замечает, как я гибну каждую секунду без Него...
Он не понимает, что я умираю каждый раз, когда Он уходит...
Он не видит, как я тону в своих слезах просто потому, что Его сейчас нету рядом...
Он знает, что люблю Его...
но Он не знает на сколько моя любовь сильна...

---

как-то так.... нелепо... но то, что на душе..

Сижу... И на тебя смотрю украдкой...
И для меня останется загадкой
твое существованье безмятежно...
Твой голос, что звучит так нежно...

И мне немного станет грустно
от понимания того,
что ты мне щас как воздух нужен...
Но не понять тебе того...

Мне грустно от того,
что стал ты не такой как раньше...
Нет больше мальчика того,
что был пару месяцов раньше...

Мне не хватает рук твоих и губ...
Твоего голоса, что слаще меда...
Мне не хватает тебя тут,
со мною рядышком под пледом...

Я не могу понять куда ушла вся твоя нежность,
куда ушли те дни веселые с тобой...
где потерялись смех и свежесть,
в этих буднях, прожитых вдвоем?

Я так хочу опять с тобою прогуляться под луной...
Услышать вновь у ушка шепот твой...
Хочу вновь целоваться у прохожих на глазах...
Хочу опять, спеша к тебе на встречу, забывать все в попыхах...

Я хочу видеть вновь твою улыбку...
Твои счастливые глаза...
Хочу опять стереть твоих прошедших лет ошибку
и подарить тебе тепла...

Мне больно понимать что все это уж не вернуть ни как...
И в голове звучит один вопрос лишь "как?"
Как мы смогли растратить все слова и нежность...?
Куда пропали наши чувства и беспечность...?

Я так хочу кричать тебе о том что я тебя люблю!
Что жизни без тебя мне нет, без тебя я не смогу!
Что ты мне нужен, как бабочке роса,
что ты мой ангел, ты моя душа...

Я не могу придумать, как обьяснить тебе,
что все что я прошу - ведь это не каприз, поверь!
Мне просто нужно чуточку побольше твоей нежности...
Нам просто нужно внести в нашу жизнь побольше свежести...

Я так хочу побыть с тобой минуту лишнюю...
Я так хочу пойти с тобой в дорогу дальнюю...
Хочу с тобой все время быть...
Хочу с тобой все время плыть...

Хочу делиться я с тобою
всем что на душе лежит,
и радостью с печалью...
и как время от нас бежит...

Мне больно, что не вернуть уж те прогулки...
Мне больно что не будешь ты теперь вот тем...
кем был ты раньше. Таким уж чутким,
нежным. Просто тем, кем был... вот тем...

Но все же так приятно вспоминать...
Знать что это было все недавно
Как не могла я от тебя подальше убежать...
Что я с тобой сейчас ... А это славно...

---

нахер? конечно! куда проще..

ну да...
романтика, сцука, нынче не в моде!!
на хер ей дарить цветы и шоколадки?
нахер с ней куда-то идти гулять?
нахер ей вообще что-то предлагать?
нахер ей говорить нежности и ее ласкать??
конечно! куда проще посидеть в компе!
конечно!
куда проще подарить ей свое присутствие и молчание (так как особо занят и сидишь в компе)!
конечно! куда проще с ней в инете погулять.... типа пообщались "привет!- как дела!"...и все! можно быть "оффлайн"!
конечно! куда проще предложить ей приготовить пожрать или сделать кофе! или помолчать пока он играет в игрушку...!
конечно! куда проще просто трахнуть и заснуть! или сказать "ну! я побежал!"...
конечно! забей на нее хуй! тебе ведь пора спасть вселенную, а то гоорох уже вырос и пожирает все в округе!!!

---

Больно мне... Но главное, чтоб ты был счастлив....

Знаешь...
Настолько больно...
Обидно...
Мне обидно, что ты не пишешь...
Мне обидно что ты не звонишь...
Мне обидно, что каждый день без причины задерживаешься...
Приходишь позже обещанного...
Потом ты не доволен, что я без настроения...
А какое у меня должно быть настроение?
Если я сижу, жду тебя, твоих звонков, твоих сообщений...
Всегда, когда мой телефон/ася молчит, я знаю, что это ты...
И я прекрасно понимаю, что ты работаешь!
Я тебя в этом ни разу не упрекнула!
А пишу все время тебе и звоню не от скуки и домашнего безделья, а от того, что мне не хватает тебя...
Я не могу тобой надышаться, я не могу наслушаться твоего голоса, я не могу насмотреться на тебя...
Просто я стремлюсь быть поближе к тебе...
Я терпеливая...
Терпенья у меня много!
Я выносливая...
Могу вынести почти все!
Я всегда борюсь до последнего!
Ведь я сильная...
Но, боюсь, что мои силы на исходе..
Да!
Я все еще люблю тебя!
Может даже сильнее, чем раньше!
Но если тебе ничего не нужно от меня, если ты ничего (больше) не чувствуешь ко мне, если тебе не интересно со мной, если я тебе надоела, если ты больше не можешь/не хочешь меня видеть, слышать, иметь что-либо со мной - я могу, переступив через свои чувства, отпустить тебя...
Главное, чтоб тебе было хорошо!
Главное, чтоб ты был счастлив...

---

Моему солнышку))

Как же больно...
Все время одна...
Все время одна...
Вокруг только тишина...
Порой звук музыки...
Порой плачь Ребенка....
А ты говоришь,
Что я выбрала самый легкий путь...
Какой??

У меня больше никого нету
Кроме моего маленького Солнышка -
Моей Дочурки..
И когда порой нет сил..
Когда все валится из рук..
Когда просто сидишь
И плачешь на полу...
Это Чудо подойдет..
Обнимет...
Погладит..
Надо - со мной поплачет вместе...
И думаешь,
Ведь Она так мала,
Чтоб понять что меня надо утешить..
А Она умнее меня даже...
Мое Солнышко....
Она знает когда мне плохо...
Только Она знает когда мне плохо...
Эти маленькие глазки..
Губки..
Носик..
Рученки...
Мое самое дорогое Солнышко!
Прости меня..
Может я никудышняя мать...
Но люблю Тебя больше всего на свете!!!
Ведь Ты - это я!!
Мы - одно целое!
Только я почувствую когда Тебе плохо!
Только Ты почувствуешь когда мне плохо...
Пусть даже между нами будут тысячи километров..
Мысли просто кувырком..
Так все надолело..
Так все надоело..
Только слова песни в голове
Заели напрочь...
"Видела его с той девушкой там..
Слышала что он с этой девушкой тут..
Подруги говорят не грусти и забудь!
Он не заслужил! он тебя обманул!"
Просто хочется плакать...
Просто хочется кричать...
Просто больно...
Просто схожу с ума...
Любимая моя Девочка!
У Тебя самые прекрасные глаза!
У Тебя самая искренняя улыбка...
Ты - мое маленькое Счастье!
Ты - моя большая Надежда!
Все что Ты делаешь -
Это просто прекрасно...
Я хочу чтоб Ты была самой счастливой!
Я жизнь свою отдам ради того,
Чтоб Ты была самой счастливой!
Я так не хочу чтоб Ты взрослела..
Ведь повзрослев, Ты узнаешь
Что такое боль,
Что такое несправедливость..
Что такое ложь...
Я так не хочу чтоб Ты знала что это такое...
Я не хочу чтоб Ты почувствовала
И десятой доли того,
Что чувствовала я...
Моя Маленькая!
Ты моя Звездочка!
Ты - мое Солнышко!
Ты - мое самое любимое Солнышко...
Люблю Тебя...

---

схожу с ума...

Боже мой! это просто не выносимо...

я, похоже, начинаю сходить с ума...

я не знаю, как это проявляется в реале..

я не знаю, как определить, что я схожу с ума...

но я точно знаю, что это так...

я безумно Его люблю...

я безумно боюсь Его потерять...

этот страх выливается в безумную ревность...

от этой ревности ни Ему, ни мне не делается лучше..

я знаю каждый Его шаг, вздох...

я чувствую Его шаг, вздох..

но от этого мне не спокойней...

я просто схожу с ума, пока Он на работе.. в клубе... в кафешке с друзьями...

я знаю, что Он не изменяет..

но я так боюсь, что вдруг - да это произойдет...

я устала Его контролировать...

но не могу остновиться....

а еще сегодня этот сон..

в машине нас четверо.. Он за рулем.. я сзади Него... возле Него - девушка... сзади нее - ее муж...

мы едем...

общаемся...

и тут я чувствую что, что-то не так...

смотрю на Него, а Он на нее смотрит...

думала может показалось...

потом вижу.. Его рука не на коробке передач...

сперва показалось, что вообще на ее коленке..

присматриваюсь - а Он гладит ее руку...

и так нежно.. так чувственно...

Он меня так никогда не гладил...

что это?? измена??

я прошу притормозить...

Он останавливается...

а я с горькой обидой выхожу из машины и иду прочь...

не помню, пытался ли Он меня догнать..

по-моему нет...

проснулась...

внутри - ураган...

ощущение, буд-то я только что это пережила наяву...



в горле ком....

Он рядом... спит...

мило посапывает...

но на душе жуткое беспокойство....



почему чувствуется, что это все наяву было??





ушел на работу...

а в горле ком...

хочется плакать и кричать от обиды...

и так Его люблю!!!



Ему - не сказать...

посчитает это глупым...

не обьяснить...

ведь это всего сон...

не спросить - изменяет ли Он мне...

ведь я услышу один ответ - "нет!"...

а в реале как?

проверить не смогу...



что за сумашествие?

что за бред?

как от этого избавиться?



думаю.. лягу... может засну.. пройдет...



и только прикасаюсь к подушке - как вновь эта картина в машине всплывает....

передергивает...

ком в горле..

противно...

просто БОЮСЬ уснуть...

сомнифобия...

просто боюсь...